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miércoles, 10 de febrero de 2010

Lo que opinan Tola y Maruja de la nueva Ley de Salud (humor)



— Oites Tola, muy galleta tu idea de que nos vamos pa Medellín a estudiar el bachillerato en la nocturna.

— Pues claro… Matamos dos pájaros de un tiro: hacemos el bachiller y Uribe nos paga cien mil pesos mensuales como informantas.

— Matamos tres pájaros, porque el profesor que nos coja cargadilla lo sapiamos.


— Es que nos toca rebuscar la platica mi estimada Maruja porque ahora con los nuevos decretos del Plan Obligatorio de Salú, el famoso POS, los pobres quedamos como Pirulo.

— Contame bien Tola cómo es la cosa.

— Ay, mijita… Téngase fino porque ya los enfermos vamos a tener que pagar lo que no incluya el POS, o sea todo lo distinto de Loratadina… Yo por lo menos ya me despierto por la mañana, le doy gracias a Dios por tenerme aliviada y le rezo: Señor, si por pecadora me vas a mandar cualesquier enfermedad, que por favor esté incluida en el POS.

— Ay, Tola… ¿Qué vamos a hacer? ¿Y qué pasa si uno necesita una cirugía y no tiene con qué pagar?

— Menos mal el decreto permite que si un paciente no tiene plata, puede pagarle a la clínica en especie: plasma, un órgano… o servir de material didáctico pa los estudiantes de medicina.

— ¿Y entonces qué quedó cubriendo el bendito POS?

— Uñeros, ronchas, orzuelos, verrugas, fuegos, vientos encajaos, hipos, nacidos recién nacidos y enconos que no superen el tamaño de una moneda de cincuenta pesos… Ah, y virus nacionales.


— ¿Y los embarazos?

— Los consideran pre-existencia… Pero tiene otra cosa buena el tal decreto: un convenio con el supermercado Éxito… Entonces por ejemplo vos llegas a urgencias con una herida y te cogen 15 puntos, esos puntos los pagas con tus puntos Éxito.


— ¿Y el Gobierno cómo sabe si uno tiene capacidad de pago?

— Muy sencillo: en el quirófano, aparte del cirujano y el anestesista, habrá un delegado de la DIAN y otro de pensiones y cesantías… Pero si tu capacidad de pago es lamentable entonces llaman un cura.

— Ah, bueno, por lo menos los santos óleos sí los cubre el POS.

— Depende… Si pertenecés al Sisbén no te ponen óleos sino vinilos. Y si te morís, la anchura del túnel de la muerte también depende de si sos del régimen contributivo o subsidiado.

— ¿Y qué pasa si uno se les muere sin pagar?

— Las EPS van a tener espiritistas en sus departamentos de Cartera, de modo que te invocarán con güija pa renegociar la deuda y si no, te pasan a cobro jurídico y te embargan las cenizas.

— Qué ironía: el Gobierno nos quita la salud y más sin embargo se opone a la eutanasia.

— Lo más preocupante de esta reforma es que los médicos que receten cosas
distintas acetaminofén los van a sancionar: los trasladan pa Venezuela.

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