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domingo, 3 de mayo de 2009

LA MUERTE DE ALVARO URIBE (TRES BUENOS CHISTES PARA COMENZAR LA SEMANA)


1º) Se muere alvaro uribe y lo velan en el palacio de Gobierno. A los costados del féretro hay dos soldados
inmutables. En eso aparece una viejita con una bolsa de comida y empieza a poner dentro del ataúd,

zanahorias, tomates, lechuga, ante la mirada sorprendida de los soldados. Mientras la anciana continuaba

colocando alimentos, uno de los soldados le dice: ' Señora, por favor, que está UD... haciendo'.

La anciana, mientras continúa poniendo comida, le responde:

' ¿Qué, quiere..? ¿Que los pobres gusanos coman mierda solamente?'



2º)

Se muere alvaro uribe y por piedad de Dios es llevado hasta el purgatorio. Lo recibe San Pedro y comienza

a tomarle los datos. Una vez completado el formulario, lo pone en espera en una sala llena de relojes.

Cada reloj tiene el nombre de un país diferente. Todos funcionan a distinto tiempo. alvaro uribe se intriga

y le pregunta a un angelito que andaba por la sala: haber mijito, estaba observando los relojes y

me he dado cuenta que algunos andan despacito y otros van más rápido. ¿A qué se debe esa diferencia

horaria? El angelito sonríe y le responde: Mire, doctor uribe, con estos relojes Dios mide la corrupción del

mundo. Por ejemplo, mira aquel de arriba de todo, en Suiza no hay corrupción. Ahora mira aquel de más

abajo. Ese es el de Brasil. Sus agujas giran rápidamente por la gran corrupción que hay en ese país.

alvaro uribe se queda mirando y ve como giran lentas las agujas de Inglaterra, Francia, Finlandia y otros tantos

países, pero nota con asombro que colombia no tiene reloj. Entonces, sorprendido le pregunta al angelito:



-He notado que mi país no tiene reloj. Evidentemente, en mi país no hay corrupción!

Eso me llena de alegría!! El ángel le responde:

No, el de colombia está arriba y lo usamos de ventilador de techo!!

3º)

Muere alvaro uribe y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir. En vista que ninguno

cede y no hay acuerdo, recurren a mediadores, estos deciden una propuesta de aceptación obligatoria:

que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno. El 1° mes Alvaro uribe va al cielo y Dios se vuelve loco porque

le da vuelta a todo:

privatiza las misas y los elementos de la oración y la liturgia. Privatiza el sistema pensional

de los ángeles. vende a los españoles las nubes. Nombra arcángeles

de bolsillo. Les chuza las llamadas a los serafines, Cambia de chapas las puertas de San Pedro.

Envía un proyecto de ley a los apóstoles para reformar los Diez Mandamientos y darle amnistía a hitler y Lucifer

En el cielo se declaró la brutalidad y Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno.



Cuando alvaro uribe va al infierno, Dios respira aliviado. Pero al acercarse el día 20, comienza a sufrir nuevamente

pensando que en 10 días tiene que volver a verlo. Sin embargo llega el primer día del siguiente mes y nada.

El 5° día y nada, no aparece. Primero Dios estaba feliz, pero luego se quedó pensando que acaso se haya

quedado más tiempo en el infierno y luego pueda tocarle dos meses seguidos en el Paraíso...

Con sólo pensarlo se desespera, y Dios decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo

qué es lo que ocurre. Ring...ring...ring...!!!, contesta un empleado y Dios pregunta: '-Por favor,

¿me puede comunicar con el Demonio?'

-¿Cuál de los dos?', contesta el empleado,



¿El colorado con cuernos o el paisita de mierda?

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